「誰かに自分の話をするのが得意じゃない」あなたへ | 原因と楽になるコツ

誰かに自分の話をするのが得意じゃないと感じているあなたは、もしかしたら人間関係や日々のコミュニケーションで生きづらさを感じているかもしれません。
なぜ自分の話をするのが苦手なんだろう？ どうしたらもっと楽に話せるようになるのかな？
この記事では、そんなあなたの疑問や悩みに寄り添い、その背景にある心理的な原因や、もしかしたら関係があるかもしれない特性について解説します。
そして、具体的な克服方法や、苦手であることの意外なメリット・デメリットにも触れていきます。
この情報が、あなたが自分らしいコミュニケーションを見つけるための一歩となることを願っています。

「誰かに自分の話をするのが得意じゃない」と感じる背景には、様々な理由が複雑に絡み合っています。
単に「内気だから」という一言では片付けられない、もっと深い心理や経験が影響していることが少なくありません。
ここでは、話すのが苦手な人が抱える「なぜ？」という疑問に迫り、その原因と心理を掘り下げていきます。

自分の話をするのが苦手な心理的な原因

話すことへの苦手意識は、多くの場合、内面的な要因から生まれます。
特に、他人との関わりの中で生まれる様々な感情や思考が、自己開示を妨げる壁となることがあります。

相手にどう思われるか不安

自分の話をしたときに、相手に「つまらない話だな」「この人、変だな」などとネガティブに思われるのではないかという強い不安は、話すことをためらわせる大きな原因の一つです。
人は誰でも多かれ少なかれ他者からの評価を気にしますが、話すのが苦手な人は、その不安が特に強く、話す前から自己否定的な予測をしてしまいがちです。
「こんな話をしたら、きっと相手は興味を持たないだろう」「笑われるかもしれない」といった考えが頭を巡り、結局口を開くのをやめてしまうのです。
この不安は、自分自身の話すスキルや話の内容に対する自信のなさ、つまり自己肯定感の低さと深く関連していることが多いです。

否定されることへの恐れ

過去に自分の意見や経験を話した際に、否定された、笑われた、あるいは真剣に聞いてもらえなかったといった経験があると、「また同じように扱われるのではないか」という恐れが生まれます。
この恐れは、無意識のうちに自分自身を守るための防衛機制として働き、自己開示を避けるようになります。
話すことは、ある意味で自分の内面を相手にさらけ出す行為です。
それが受け入れられなかったり、傷つけられたりした経験は、心に深い傷を残し、再び傷つくことを避けるために話すことから遠ざかってしまうのです。
「言っても無駄だ」「どうせ理解してもらえない」といった諦めや、話すこと自体への抵抗感につながります。

自分の話に価値がないと思っている

「自分の話なんて、誰も聞きたがらないだろう」「こんな話、しても意味がない」というように、自分の経験や考えに価値がないと思い込んでいることも、話すのが苦手な原因の一つです。
これは、自己肯定感の低さからくる自己評価の現れです。
他の人の話を聞いて「あの人は面白い話ができるのに、自分には何も特別な経験がない」と感じたり、自分の話がつまらないのではないかと常に不安を感じたりします。
このような思い込みがあると、たとえ話す機会があっても、「どうせ面白くないだろうから」と自ら話を切り上げたり、深く掘り下げて話すことを避けたりしてしまいます。
結果として、会話が広がらず、さらに「やっぱり自分の話は価値がないんだ」という思い込みを強化してしまう悪循環に陥ることがあります。

自己開示が苦手な人の特徴とは

心理的な原因が、具体的な行動や会話のパターンにどう現れるのでしょうか。
自己開示が苦手な人には、いくつかの共通した特徴が見られます。
これらの特徴を知ることは、自分自身の傾向を理解する手助けになります。

聞き役に回ることが多い

自分の話をするのが苦手な人は、自然と聞き役に回ることが多くなります。
自分から話題を提供したり、自分の話を積極的にしたりするよりも、相手の話を聞いている方が楽だと感じるからです。
相手の話に相槌を打ったり、質問をしたりすることはできますが、それ以上に自分の経験や考えを付け加えて話を膨らませることが苦手です。
会話の場で「いつも聞き役になってしまう」「気づいたら自分だけ何も話していない」と感じる人は、自己開示に抵抗を感じている可能性が高いです。
これは、相手に話してもらうことで会話を成立させようとする行動であり、悪気があるわけではありませんが、結果として相手からは「何を考えているか分からない」「あまり心を開いてくれていないのかな」と思われてしまうこともあります。

自分の意見を言うのが苦手

自分の話、特に自分の意見や考えをはっきりと伝えることが苦手な傾向があります。
会議や議論の場で自分の意見を求められても、言葉を濁したり、他の人の意見に同意したりすることが多くなります。
これは、「自分の意見が間違っているかもしれない」「反対されるのが怖い」「波風を立てたくない」といった気持ちからくるものです。
自分の考えを言葉にする作業自体にハードルを感じることもあります。
どう表現すれば正確に伝わるか、相手はどう受け止めるかなど、考えすぎてしまい、結局何も言えなくなってしまうのです。
結果として、周りからは「主体性がない」「考えていない」などと誤解されてしまう可能性もあります。

会話で緊張しやすい

人との会話、特に初対面の人やあまり親しくない人との会話で強い緊張を感じやすいのも特徴です。
何を話せばいいか分からず頭が真っ白になったり、声が上ずったり、手が震えたり、異常なほど汗をかいたりすることもあります。
緊張すると、さらに話すことへの自信を失い、悪循環に陥ります。
会話の場面が近づくと、事前に憂鬱な気持ちになったり、終わった後で「あの時もっとうまく話せれば良かった」と後悔したりすることも少なくありません。
このような緊張は、過去の失敗経験や、自分自身のコミュニケーションスキルに対する自信のなさから生じることが多いです。

過去の経験が話す苦手の理由になるケース

現在の「話すのが苦手」という意識は、過去の特定の出来事や経験が深く影響していることがあります。
特に幼少期や思春期の経験は、その後のコミュニケーションスタイルに大きな影響を与えがちです。

以前話して否定された経験

学校で発表した内容をクラスメイトに笑われた、家庭で自分の意見を言ったら頭ごなしに否定された、職場で提案したアイデアを馬鹿にされたなど、過去に話したことで嫌な思いをした経験は、話すことへの強い抵抗感を生む原因となります。
特に、自分が勇気を出して自己開示したにも関わらず、それが受け入れられなかったり、傷つけられたりした経験は、トラウマとなり得ます。
人は、嫌な経験を繰り返さないように、無意識のうちにその行動を避けるようになります。
話すことが「危険なこと」「嫌な思いをすること」と脳にインプットされてしまうと、その後どんな場面でも話すこと自体にブレーキがかかってしまうのです。

注目されるのが苦手になった体験

人前で話すこと、注目されること自体が苦手になった背景にも、特定の体験があることがあります。
例えば、学校での発表会で失敗して恥ずかしい思いをした、大勢の前でスピーチをしたときに頭が真っ白になった、自分の言動が原因で周りから注目されて嫌な思いをした、などです。
このような経験があると、「注目される＝恥ずかしい、怖い、失敗する」というネガティブな結びつきが生まれ、人前で話すことや、自分が話すことで注目を集めることを避けるようになります。
結果として、誰かに話を聞いてもらう場面自体を避けるようになり、自己開示の機会が減ってしまいます。

「どうせ自分に興味ないだろう」という思い込み

これは、自分の話に価値がないと思っていることと似ていますが、より相手側の興味の有無に焦点が当たっている思い込みです。
「この人は、私の話を聞いてもつまらないだろう」「きっと他の話の方が興味があるだろうから、邪魔しないでおこう」といった考えです。
これも自己肯定感の低さや、他者からの評価への過度な不安が影響しています。
話す前から相手の反応をネガティブに決めつけてしまうため、そもそも話すという行動に至りません。
この思い込みが強いと、たとえ相手が興味を示してくれたとしても、「気を遣わせているだけだ」「社交辞令だろう」と受け取ってしまい、自己開示をさらに深めることが難しくなります。
相手の好意的なサインを見落としてしまうこともあります。

特定の「病気」や特性との関連性はあるのか？

「話すのが苦手」という悩みは、多くの場合、性格や経験からくるものですが、場合によっては特定の特性や「病気」と関連していることもあります。
ただし、自己診断は避け、あくまで可能性として理解することが大切です。

コミュニケーション障害や社交不安障害との関連

「コミュニケーション障害」という言葉は広義に使われますが、医学的には特定の診断名（例：語音症、どもりなど）を指す場合と、会話のやり取りや社会的な状況でのコミュニケーションに持続的な困難がある場合（例：社会性コミュニケーション障害）を指す場合があります。
会話のキャッチボールが難しい、相手の意図を理解しにくい、自分の意図を言葉にするのが難しいといった困難さが、「自分の話をうまくできない」という感覚につながることがあります。

また、「社交不安障害（SAD）」は、人との交流や注目される場面で強い不安や恐怖を感じ、そのような状況を避けようとする精神疾患です。
人前で話すこと（スピーチなど）に限定して強い不安を感じる「限局型」と、様々な社会的な状況で不安を感じる「全般型」があります。
社交不安障害の場合、「変に思われるのではないか」「恥をかいてしまうのではないか」といった強い不安が、話すこと自体を非常に困難にさせます。
動悸や息切れ、発汗などの身体症状を伴うこともあります。

発達障害（ASD、ADHD）と話す苦手

「発達障害」は脳機能の特性によるもので、ASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如多動症）などが含まれます。
これらの特性が、コミュニケーションのあり方に影響を与え、「話すのが苦手」という感覚につながることがあります。

• ASD（自閉スペクトラム症）の場合、言葉の文字通りの意味で受け取ったり、非言語的なサイン（表情、声のトーン、ジェスチャー）を読み取るのが苦手だったりすることがあります。
  また、自分の興味のあることには詳しく話せても、そうでない話題ではどう話していいか分からなかったり、相手が興味を持っているかに関わらず一方的に話し続けてしまったりする傾向が見られることがあります。
  会話のキャッチボールがスムーズにいかない、相手の反応を見て臨機応変に話題を変えるのが難しいといった特性が、「自分の話がうまく伝わらない」「相手にどう思われているか分からない」といった困難さにつながることがあります。
• ADHD（注意欠如多動症）の場合、衝動的に話してしまったり、相手の話を最後まで聞くのが難しかったり、話があちこちに飛んでまとまらなかったりすることがあります。
  また、話している途中で自分が何を言いたかったか忘れてしまったり、適切な言葉が見つからなかったりすることもあります。
  これらの特性が、「自分の話がうまく構成できない」「話を途中で遮ってしまう」といった形で現れ、「話すのが苦手」という感覚につながることがあります。

これらの特性や障害は、単に性格の問題として片付けられるものではなく、専門的な理解やサポートが有効な場合があります。
もし「もしかしたら自分もそうかもしれない」と感じた場合は、専門機関に相談してみることも一つの選択肢です。

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誰かに自分の話をできるようになるための克服・改善方法

「誰かに自分の話をするのが得意じゃない」という状態は、決して固定されたものではありません。
原因を理解し、一つずつステップを踏むことで、少しずつでも改善していくことは可能です。
ここでは、具体的な克服・改善方法をご紹介します。

なぜ苦手なのか、原因を自己分析する

克服への第一歩は、自分自身がなぜ話すのが苦手なのかを深く理解することです。
漠然と「苦手」と感じている状態から、「どんな状況で」「何を」「なぜ」話すのが苦手なのかを具体的に洗い出すことで、対策を立てやすくなります。

• 具体的な状況を振り返る: どんな人との会話で特に話せなくなるか？ (例：初対面、目上の人、大人数の中など) どんな内容の話で詰まるか？ (例：自分の意見、感情、具体的な経験など)
• 感情に注目する: 話そうとしたとき、どんな気持ちになるか？ (例：緊張、不安、恥ずかしさ、面倒くささなど)
• 過去の経験を振り返る: 話すのが苦手になったきっかけとなるような、過去の嫌な経験はなかったか？
• 書き出してみる: ノートやスマートフォンのメモ機能などを使って、思いつくままに書き出してみましょう。
  書き出すことで、頭の中が整理され、自分のパターンが見えてくることがあります。
• 信頼できる人に相談する: もし話せる相手がいれば、「私って話すのが苦手だと思うんだけど、どう見える？」と率直に聞いてみるのも参考になります。
  ただし、相手を選び、批判的な意見を受け止める準備は必要です。

自己分析は、自分を責めるためではなく、自分を理解するための作業です。
時間をかけてじっくりと、客観的な視点で行うことを心がけましょう。

小さな自己開示から練習する

いきなり難しい話題や深い自己開示に挑戦する必要はありません。
まずは、ハードルの低い「小さな自己開示」から練習を始め、成功体験を積み重ねることが大切です。

趣味や日常の出来事から話す

会話のきっかけとして、自分の趣味や最近あった日常の出来事など、当たり障りのない話題から話してみましょう。
例えば、「週末、〇〇っていう映画を見たんですけど、すごく面白かったです」「最近、△△にハマっていて、毎日やってるんです」など、事実に基づいた簡単な報告のような形で構いません。
これらの話題は、相手も共通の話題を見つけやすかったり、質問しやすかったりするため、会話が続きやすい傾向があります。

ポジティブな経験を話す練習

楽しかったこと、嬉しかったこと、うまくいったことなど、ポジティブな経験を話す練習をしましょう。
ポジティブな話は、話している自分自身も楽しい気持ちになれますし、聞いている相手も明るい気持ちになりやすいです。
相手からの肯定的な反応（「へぇ、すごいね！」「よかったね！」など）を得やすく、それが自信につながります。
「この話をしたら、相手も喜んでくれるかな？」という視点で話す内容を選んでみるのも良いでしょう。

小さな自己開示のポイントは、「完璧を目指さない」ことです。
多少話がまとまらなくても、言葉に詰まっても大丈夫。「話してみた」という経験自体が大切です。

信頼できる相手を見つける

自己開示の練習をする上で、最も重要なことの一つは、安心して話せる「信頼できる相手」を見つけることです。
批判的な相手や、自分の話を真剣に聞いてくれない相手との練習は、かえって苦手意識を強めてしまう可能性があります。

家族、長年の友人、パートナー、理解のある同僚など、自分の話を安心して聞いてもらえる人を選びましょう。
相手に「実は、自分の話をするのが苦手で、少し練習したいと思ってるんだ」と正直に伝えてみるのも良いかもしれません。
理解と協力を得ることで、よりリラックスして話す練習に取り組むことができます。

信頼できる相手との会話を通じて、「自分の話をしても大丈夫なんだ」「受け入れてもらえるんだ」という肯定的な経験を重ねることが、苦手意識の克服には非常に有効です。

自分の考えを話す練習法

自分の意見や考えを伝えることへの抵抗感を減らすためには、いくつかの工夫や練習方法があります。

話す内容を事前に整理する

特に会議やプレゼンテーション、あるいは重要な話し合いなど、自分の意見を明確に伝える必要がある場面では、話す内容を事前に整理しておくことが有効です。
伝えたいことの要点をいくつかリストアップしたり、話の流れを簡単にメモしたりすることで、本番で落ち着いて話すことができます。

• 結論を先に持ってくる: 何を伝えたいのか、結論をまず最初に述べます。
• 理由や具体例を付け加える: なぜそう思うのか、根拠となる理由や具体的な例をいくつか用意しておきます。
• 簡単な構成を考える: 「結論 → 理由 → 具体例 → 再び結論（まとめ）」のようなシンプルな構成を意識します。

頭の中だけで考えるのではなく、紙に書き出す、スマホのメモに打ち込むなど、形にしてみるとより整理しやすいでしょう。

短く分かりやすく伝える工夫

だらだらと長く話すよりも、短く分かりやすく伝える方が、相手に聞いてもらいやすくなります。
話すのが苦手な人は、何をどこまで話せばいいか分からず、かえって話が長くなったり、脱線したりすることもあります。

• 一文を短くする: 長く複雑な文よりも、短く簡潔な文で話すことを意識します。
• 接続詞を意識する: 「なぜなら」「具体的には」「つまり」など、接続詞を効果的に使うことで、話の筋道が分かりやすくなります。
• 難しい言葉を使わない: 専門用語や難しい言葉は避け、相手に伝わりやすい平易な言葉を選びます。
• 「〜と思います」「〜と感じています」を使う: 断定的な表現が苦手な場合は、「私はこう思います」「私の経験ではこうでした」のように、あくまで自分の意見や経験として話すことで、ハードルを下げることができます。

日常会話の中で、意識的にこれらの点を心がけて練習してみましょう。
家族や友人との会話で「今日の出来事を3つの要点でまとめて話してみる」など、ゲーム感覚で試すのも良いかもしれません。

コミュニケーション全般の苦手を改善する

話すことだけでなく、聞くことや質問することなど、コミュニケーション全体として苦手意識がある場合は、会話の基本的なスキルをバランス良く身につけることが有効です。

傾聴力を高める

自分の話をすることが苦手な人でも、相手の話を聞くことなら比較的得意だという人が多いかもしれません。
しかし、「聞いている」だけではなく、「丁寧に聴く」姿勢を意識することで、会話はより円滑になります。
相手の話にしっかりと耳を傾け、相槌やうなずきで反応を示し、相手の気持ちを理解しようと努めることです。

傾聴力を高めることは、相手に「この人は自分の話をきちんと聞いてくれる」という安心感を与え、相手からの信頼を得やすくなります。
また、相手が気持ちよく話してくれることで、会話が途切れにくくなり、自分が何かを話す必要に迫られる機会も減るかもしれません。
さらに、相手の話の中から共通点や興味のある点を見つけやすくなり、そこから自然な形で自分の話を挟むきっかけを見つけやすくなるというメリットもあります。

質問力を身につける

会話を続けるのが苦手な場合、相手に質問を投げかけるスキルは非常に役立ちます。
適切な質問は、相手に話すきっかけを与え、会話を盛り上げることができます。
また、相手に話してもらうことで、自分が話し続けるプレッシャーから解放されます。

• オープンクエスチョンを使う: 「はい」「いいえ」で答えられるクローズドクエスチョンだけでなく、「どう思いますか？」「なぜそう思ったんですか？」「具体的には？」など、相手が自由に答えられるオープンクエスチョンを使うことで、会話が広がります。
• 相手の話に興味を持つ: 質問をする前に、まずは相手の話にしっかりと耳を傾け、本当に興味を持った点について質問することが大切です。
  そうすることで、形式的な質問ではなく、自然で意味のある会話につながります。

質問力を高めることで、会話の主導権をすべて相手に委ねるのではなく、自分もある程度会話をコントロールできるようになります。

専門家に相談する選択肢

「自分で色々試してみたけどうまくいかない」「話すことへの苦手意識が非常に強く、日常生活に支障が出ている」「もしかしたら、背景に特定の特性や精神的な問題があるのかもしれない」と感じる場合は、専門家に相談することも非常に有効な選択肢です。

• カウンセリングや心理療法: カウンセラーや臨床心理士に相談することで、話すのが苦手になった原因を深く探ったり、苦手意識に繋がる考え方の癖（認知の歪み）を修正したり、コミュニケーションスキルを段階的に練習したりすることができます。
  安心できる環境で自分の内面を話すこと自体が、自己開示の練習になります。
• 精神科医や心療内科医: 社交不安障害や発達障害など、医学的な診断や治療が必要な可能性がある場合は、医師に相談しましょう。
  適切な診断と治療（薬物療法や精神療法など）によって、コミュニケーションの困難さが軽減されることがあります。

専門家のサポートを受けることは、決して恥ずかしいことではありません。
客観的な視点からのアドバイスや、科学的に効果が認められているアプローチによって、問題の解決に大きく近づける可能性があります。

自分の話が苦手なことのメリット・デメリット

自分の話をするのが苦手であることは、多くの人が克服したいと願う「デメリット」のように感じられるかもしれません。
しかし、この特性には、実はポジティブな側面も存在します。
メリットとデメリットの両方を理解することで、自分自身の特性をよりバランスの取れた視点で見ることができるようになります。

メリット：聞き上手になれる、相手を尊重できる

自分の話をするのが苦手な人は、その分、相手の話をよく聞くスキルが自然と身についていることが多いです。
自分が話すことへのプレッシャーがない分、相手の話に集中しやすく、相手の言葉や非言語的なサイン（表情、声のトーンなど）から多くの情報を読み取ることができます。

メリットの詳細:

• 聞き上手になれる: 相手の話を遮らずに最後まで聞くことができる、相槌やうなずきで共感を示すのが得意など、丁寧な傾聴ができる傾向があります。
• 相手を尊重できる: 自分の話ばかりするのではなく、相手に話す機会を多く与えるため、相手は「尊重されている」と感じやすいです。
  相手の意見や感情を優先する姿勢が自然と身についています。
• 信頼されやすい: 自分の話を聞いてくれる相手には、安心感や信頼感を抱きやすいものです。
  「この人になら安心して話せる」と思われ、深い相談事を打ち明けられる相手になることもあります。
• 情報収集が得意: 自分が話すよりも聞くことの方が多いので、様々な人の意見や情報を効率的に集めることができます。
• トラブルを避けやすい: 軽はずみな発言や、不用意に相手を傷つけるような発言をすることが少ないため、人間関係のトラブルに巻き込まれにくい傾向があります。

自分の話が苦手であるという特性は、裏を返せば「聞く力」「配慮する力」が優れているということでもあります。
これらの力は、人間関係を築く上で非常に重要なスキルです。

デメリット：人間関係構築の壁になる、誤解されやすい

一方で、自分の話が苦手であることには、やはりいくつかのデメリットが存在します。
特に、新しい人間関係を築く場面や、自分の意思を明確に伝える必要がある場面で困難を感じやすいかもしれません。

デメリットの詳細:

• 人間関係構築の壁になる: 自己開示は、相手との距離を縮め、親密な関係を築く上で重要なプロセスです。
  自分の話をあまりしないと、相手は「心を開いてくれていないのかな」「何を考えているか分からない」と感じてしまい、親密な関係に発展しにくくなることがあります。
• 誤解されやすい: 無口であることや、自分の意見をはっきり言わないことから、「愛想がない」「つまらない人」「考えていない」「消極的すぎる」などと誤解されてしまう可能性があります。
  本来の自分とは違うイメージを持たれてしまうことで、孤立感を感じることもあります。
• 自分の意見が通らない: 会議やグループでの話し合いなどで、自分の意見やアイデアがあっても発言しないために、それが採用されなかったり、考慮されなかったりします。
• チャンスを逃しやすい: 自分自身をアピールする場面（面接、プレゼンテーションなど）で、うまく自分を表現できないために、機会を逃してしまうことがあります。
• ストレスを溜めやすい: 自分の気持ちや考えを内に溜め込みがちになり、ストレスやフラストレーションを感じやすくなることがあります。

メリットとデメリットの両方を理解した上で、デメリットとなる部分を少しずつでも改善していく努力をすることが大切です。
自分の強みである「聞く力」や「配慮する力」を活かしつつ、自己開示のスキルも磨いていく、というバランスの取れた視点を持つことが重要です。

まとめ：自分の話を苦手を乗り越える第一歩を踏み出す

「誰かに自分の話をするのが得意じゃない」という悩みは、決してあなた一人だけのものではありません。
多くの人が多かれ少なかれ、自分の話すことや自己開示に苦手意識を持っています。
その背景には、過去の経験や心理的な要因、場合によっては特定の特性などが影響していることをご理解いただけたかと思います。

話すことへの苦手意識を克服したり、改善したりすることは、一朝一夕にできるものではありません。
焦る必要は全くありません。
大切なのは、なぜ苦手なのかを理解し、自分自身を責めすぎず、小さなステップから練習を始めてみることです。

• まずは、なぜ苦手なのか自己分析をしてみましょう。
  どんな状況で、何を話すのが苦手なのかを具体的にすることで、対策が見えてきます。
• 次に、小さな自己開示から練習を始めましょう。
  趣味や日常の出来事など、当たり障りのない話題から、信頼できる相手を選んで話す練習をしてみてください。
• 自分の意見を話すのが苦手なら、話す内容を事前に整理したり、短く分かりやすく伝える工夫をしたりすることから始めてみましょう。
• 会話全般に苦手意識がある場合は、傾聴力や質問力といった、聞く・引き出すスキルを磨くことも有効です。
• もし、一人での克服が難しいと感じる、あるいは背景に特定の特性や精神的な問題があるかもしれないと感じる場合は、専門家に相談することも検討してみてください。

また、自分の話が苦手であることは、全てがネガティブなわけではありません。
聞き上手になれる、相手を尊重できるといった素晴らしいメリットがあることも忘れないでください。
これらの強みを活かしながら、少しずつでも自己開示のスキルを磨いていくことが、自分らしい、心地よいコミュニケーションを見つける鍵となります。

完璧な話し方を目指す必要はありません。
大切なのは、「伝えよう」「分かち合おう」という気持ちを持ち、自分に合ったペースで実践していくことです。
今日から、ほんの少しでも勇気を出して、あなたの「第一歩」を踏み出してみてください。
あなたの話は、きっと誰かにとって価値のあるものです。